Отредактировано:21.05.09 18:55
Эстоооооонский пайт, тоооолшен бить длиннееей восьмии пииит
- Что за вальс?
- Это эстонский рэп...
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает парень.
Стоят два наркомана. Навстречу им идет поп. Наркоманы схватили попа, затащили на крышу ближайшего дома и сбросили с крыши. Смотрят вниз, а поп лежит бездыханный. - Я же говорил, что это поп, а ты Бэтмен, Бэтмен...
Вовочка молится после контрольной по географии:
"Господи! Сделай так, чтобы Париж стал столицей Китая".
Спрашивает Адам у Бога: - Боже, зачем ты создал женщину такой красивой? - Для того, Адам, чтоб ты ее любил. - Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой? - Для того, Адам, чтоб она любила тебя.
Умирает еврей. Диктует завещание: - Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000... Останавливается и глядя вверх: - Господи, где я столько денег возьму?
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658098-летие происхождения человека от обезьяны.
Работать директором легко - нет ничего сложного в траханьи секретарши.
Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!
Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!! Ща я им покажу... 4:1....
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..
Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему?..."
- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, конечно боюсь
- И что?!
- А потом рассвело и тут мне действительно стало страшно
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Разговор двух женщин о мужчинах:
- Все мужики пьют
- А мой паразит ещё и ест!
— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо!
Встречаются двое на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 16-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо куда падаешь?!
сегодня на работе был прикол, приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу - женщину с грудью размера эдак четвёртого!
-господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++
[голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!